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的部分幸福不在于赢得斗争而在于避免斗

时间:2012-05-25 21:16来源:gdzjypx.com 作者:冰是睡着的水 点击:
可能去尝试其他的途径。

从习惯上说,难缠的人的沟通方法和行为比大多数人更加缺乏灵活性。他们可能总是去做他们以前所
习惯做的事,而不知道用别的方法去实现他们的目标。

要比难缠的人高一个层次,承认他们已经尽了全力。第四条法则:

保持冷静。说起来容易做起来难吗?当然!不过,我们都能做到。

耐心在我们处于快要失去它的边缘时是最重要的。

脑细胞是人体新陈代谢最快的部分,因而需要更多的氧气。正如我们在第29节了解到的,压力会消
耗大脑的氧气。这会导致我们的精神失去平衡,注意力和感情失去控制。这就是在感到压力时要深呼吸的
原因为大脑提供氧气。

运用积极的自我暗示帮助自己保持冷静。“我会搞定它。”“我能够镇定、漂亮地处理。”“我曾经
处理过类似的情形,我知道该怎么做。”

深呼吸一次(或者更多)可以使我们有时间考虑对策,控制马上就要脱口而出的愤怒的言辞。

一言既出,无法收回。
第五条法则:
过滤你所听到的。一旦你面对一个愤怒或难缠的人,就要在脑子里支起一个过滤网。这样可以筛除你
所不想要的消极的情感,留下你所想要的事实和其他信息。

难缠的或愤怒的人通常把自己的感觉当作事实,拒绝真相。我们需要保持警惕,以便收集有用的信息。
同时把任何可能造成伤害的消极情感和个人攻击过滤掉。沉默是倾听的极好机会。

托马斯(1840-1928),英国小说家、诗人。
第六条法则:
我们一定要保持谦恭的态度。如果我们不赞成别人所说的话,或者他们是用一种尖锐或具有伤害性的
方式表达出来的,在这些情况下我们会觉得很难办。

不断呼吸!不断倾听!有必要的话,咬住你的舌头!第七条法则:

对惯于纠缠的人不要抱任何希望。一些人就是很难缠,我们无能为力。当面对这样固执、难缠的人时,
记住下面的话可能对你有所帮助:

一些人无论走到哪里都带来欢乐;另一些人无论何时都把欢乐带走。第八条法则:我们无法改变一个
人的个性。我们是与行为共事,而不是与人共事。所以记住,我们是不能改变别人的。正如谚语所说:他
们得想这么干才行!
把难缠的行为看作一个要解决的问题,而不是一个需要改变的个性。“我”的论断有助于人们改变他
们的行为,并且我们解释了它如何影响我们以及我们如何感知它。第九条法则:

“修正”它。如果不能“修正”,适应它。如果不能适应,离开它。我们知道,我们不能改变某个人
的个性,但是我们有希望改变他们的一部分行为。如果难缠的人的行为触犯了我们的权利,比如我们应该
受到尊敬的的权利,我们可以尝试做些什么,虽然我们知道自己并不一定成功;另一些时候,我们可能决
定忽略这些不好的行为或者尽量适应它;偶尔我们也许会决定减少或断绝我们跟这个人的联系,以便我们
不必再容忍他们过分的行为。

问题在于:哪种结果对我们是最好的?如果一个工作团体或一群朋友被牵涉其中,对每个有关系的人
而言哪种结果最好呢?如果我们必须在工作场合面对难缠的人,哪种结果对组织最有利呢?刺头

一些人总是扮演刺头的角色,总是满腹牢骚。他们看起来不大可能帮助别人。无论蔬菜沙拉里枯萎的
生菜,还是天气或汽油的价格,总是不能令他们满意。没什么事情会使他们顺心。他们永远不会了解积极
性原则:如果没什么好说的,

那你就什么也别说。如果你在旁边,想要制止这没完没了的抱怨,试试“我”的方法,直接要求他做
积极的事情。你可以像这样说:“乔,你说你不喜欢这个提议,我想听听你到底喜欢什么。”
第六部分取得进展难缠的人

如果这个人是一个固执的家伙,九头牛也拉不回他来,你还能镇定地对待他的挑剔吗?如果你不能学
会适应,或许你该从他的抱怨中走开了。

如果是在工作的状态下,而那个固执的家伙是一个客户,我们不能选择改变、忽略或离开他的时候,
下面是我们应该采取的办法:

1:感谢这位客户告诉你的话。
2:如果你可以做一些事情安抚他,那马上去做。

3:使用迷惑战术。像这样对他说:“是的,谢谢你。我理解你说的话,下次我会认真考虑的。”
在确定向你抱怨的人是为了抱怨而抱怨后,再采取这些措施。

背后议论他人、闲言碎语的人我用这样的方法击败我的敌人:使他成为我的朋友。

亚伯拉罕.林肯(1809-1865),美国内战时期总统。

这是另一种人,除非是说什么东西好,否则他们不会闭上自己的嘴。

如果某人在背后议论你,最好私下里直接向他询问此事。“我听说你说……,是真的吗?”

他们可能会矢口否认。那很好,“没问题!我想我会查明白的。”被你发现了以后,他们再想这么说
的时候可能会反复掂量。如果他们并不否认,那么你就可以把方向调整为收集好的信息;询问一些问题,
看他以后会怎样(见第27节)。

如果他们制造了一些关于你的谣言,你可以这样说:“那听起来像是挑衅,你想怎么样呢?”喜欢闲
言碎语的人跟我们讨论别人;

乏味的人跟我们讨论他们自己;

有趣的人跟我们讨论我们自身。

如果你没有其他选择,不得不在公共场合对抗背后议论你的人,注意给他们留一条退路保持脸面。

对待他们的闲言碎语或者嘲笑,不要持沉默、赞同、参与、微笑或任何其他会被认为是接受的态度。
否则,你会成为他们谈论的对象。

喜欢卖弄的人可以考虑把喜欢卖弄的人看作受到挫折的、希望被关注和欣赏的艺人。可以想像如果你
花一点时间注意他们,他们会多么兴奋。

如果你无法迎合他们的自恋情结,你可以忽略他们的需要,试着果断地陈述“我”,或者避免和这类
人呆在一起。
喜欢讽刺人的人如果他们的讽刺是一种嘲笑,你可以直接把他们当作上文的背后议论他人的人对待。
如果他们只是一般的消极心态,你可以像刺头那样对待他们。

如果他们的讽刺包含着综合的信息,要仔细分辩其中的弦外之音(见20节)和背后的真实含义,那
才是他们要表达的意思。比如,假设你参加会议迟到了,有人直直地盯着自己的手表,对你说,“你来加
入我们太好了”,或者“哦,下午好吗?”他们要说的可能并不是这个意思。他们真正想说的是:“你迟
到了!”对此,你应该说:“对不起,很抱歉我迟到了。我希望我没有打断你。”(当然,如果一个人总
是迟到,他们可能应该被归为不可靠的那类人。)

不可靠的人一些人往往言过其实。我们可能不能改变他们,所以我们需要学着适应。如果我们不想这
么做,我们可能应当学着远离他们!

我们有准备去提醒他们做事吗?能适应他们可能“忘记”做事的事实吗?这将取决于你喜欢他别的
一些素质到什么程度。有时,我们可能设法提醒他们。但有时那样做不太恰当。或许“我”的论断有助于
他们认识到自己言行不一致的事实。这至少可以给他们一个改变自己的机会。你的底线应该是:如果你知
道某人不可靠,在任何重要的事情上别信任他们你也不想因为别人的错误让鸡蛋砸到自己脸上。

生活的部分幸福不在于赢得斗争,而在于避免斗争。一次精明的退却就其本身而言,是一次胜利。

诺曼(18981993),美国作家、牧师。

要求他人必须服从的人你认识某个想命令所有人的人吗?在26节里我们认识到一些人有很强的权力
欲。他们在控制局面之前是不会满意的。
第六部分取得进展难缠的人

帝王、国王、工匠、农民、大人物、小人物,说到底都是相似的,都是一样的;所有人内在的东西都
差不多,当我们脱掉衣服,没有人能分辨出我们谁是谁。

马克.吐温(18351910),美国作家、幽默家.

他们可能比我们更重要,如果我们打算与他们有效地沟通并取得进展,我们需要使他们感到重要。如
果他们忽略或冒犯了我们的愿望、权利或需要,我们需要坚决地回击。如果他们真的很坏,我们可能要对
付的就是恃强凌弱的人了。恃强凌弱的人虽然进攻策略主导着恃强凌弱者的沟通,但他们可能不仅仅是攻
击性强的人。他们的保留曲目非常有限,他们习惯性地用话语和肢体语言去征服别人。贯彻他们自己路线
的需要并不重要,他们还需要让别人感到不好受。

应对恃强凌弱者的办法很多。下面是一些我们应掌握的应对之道:

站稳脚跟,挺起身板,直视对方的眼睛,不要因畏惧他们的虚张声势而退缩。

不要回击或争论;你不会取胜对方有更多的经验。
让对方声嘶力竭。
一旦最糟糕的情形过去了,唤起他们的注意,比如叫他们的名字或者站起来。

重复你对他们的主要观点的理解。

私下里对付他们,不要在公共场合。保全他们的面子。

如果他们的行为实在难以接受(吵闹、咒骂、不停地打断你),那么记住,他们可能缺乏调整行为方
式的沟通技巧他们除了粗鲁的行为以外没有别的方式可以选择。你可以告诉他们该做什么。“约翰,
别吵了。好好跟我说话。”“弗雷德,我们是在谈话。我不想这样下去了。”

不要轻易屈服。不要哭。回报是什么有些人之所以难缠,是因为他们相信这种方式可以使他们得到他
们想要的东西。
看看难缠的人想要什么。要不你就满足他,要不就不给他。难缠的人可能想要什么?

受人尊敬,被人注意,发泄过多的精力,使人解决问题,使人认识他们的问题或抱怨,或困难处境。迅速
地贯彻自己的方案,被人理解(责任编辑:admin)
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